On s'est tous réveillé un matin avec cette interrogation qui émerge du plus profond de notre être : "Mais... Est-ce que ce monde ne serait pas un petit peu de la merde, par hasard ?"
La réponse est bien évidemment oui. Et voici 10 raisons.
Attention, on va y aller franco.
10) La nature est mal faite
Les mecs en extase devant la beauté de la nature n'ont probablement jamais foutu les pieds dans la forêt tropicale. Parce qu'il y a une grande différence entre voir un insecte volant de la taille d'un labrador sur un bouquin genre "Les Merveilles du Brésil", et l'avoir dans votre tente au milieu de la nuit.
Heureusement pour nous dans ce cas précis, l'humain a créé les environnements urbains pour se tenir éloigner de toutes les horribles bestioles qui existent sur cette planète (et encore, certaines s'y plaisent bien, entre les cafards qui aiment votre appartement dégueulasse ou les moustiques qui vous sucent le sang).
La nature qu'on trouve "bien faite" : les fleurs, les arbres, la météo quand il fait 20° ciel dégagé avec une brise légère, avec une bouteille d'eau à portée et une glace au camembert, ne constitue même pas 0,1% des situations possibles qu'on peut rencontrer sur Terre. Ailleurs, entre les déserts de sable où vous brûlez, les sommets glacés où vous gelez, les volcans où vous fondez, les savanes où vous vous faites bouffer... rien ne vous donnera envie de poser une serviette pour y lire la bio de José Bové en écoutant Mickey 3D. Et qu'on ne me dise pas que c'est purement esthétique.
On voit pas bien mais y a un cadavre de pygmée sans tête
en-dessous des feuillages
J'ai peur d'avoir des difficultés à trouver joli une lionne qui déchiquète la gueule d'un zèbre, un bonobo qui se fait digérer par une plante carnivore géante ou une zone rocheuse aride avec trois os d'aurochs au milieu. C'est probablement que, comme c'est tout ce qu'on a sur Terre, on a fini par s'y faire et à se forcer à trouver une beauté dans cet Enfer qu'est la nature.
Hervé juste avant sa mort, piétiné par le troupeau aperçu derrière
9) Le corps humain est nul à chier
Il y a beaucoup de choses aberrantes concernant ce truc ni fait ni à faire qui nous sert de corps.
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| Sabrina et Enzo souffrent tous deux de dépression |
D'abord, on commence la vie avec un corps même pas terminé. Il faut au moins 15 ans pour que cette saloperie soit finie. Pendant l'enfance, il est minuscule et le cerveau ne marche pas bien. Alors vous ne pouvez même pas aligner trois mots cohérents, et de toute façon ce que vous essayez de dire n'a aucun intérêt. La plupart du temps, c'est pour parler du fait que vous avez battu Jordy aux billes à la récré, ou du dernier bouquin Oui-Oui que vous avez réussi à lire à moitié.
Puis la transformation devient extrêmement pénible à l'occasion de la puberté : les aisselles chlinguent, le visage se couvre de pustules, les cheveux sont gras... Et les hormones vous font devenir encore plus insupportable que vous ne l'étiez déjà.
Et le corps est finalement achevé à l'âge adulte.
... Eh non ! Fausse alerte. Peu de temps après, vous commencez à vieillir, en entamant une longue déchéance qui durera une soixantaine d'années. Au programme : grossissement du bide ou du cul, enflasquement et enridation de la peau, perte et grisonnement des cheveux, problèmes d'érection pour les hommes, cellulite pour les femmes...
Évolution d'un profil humain entre 25 et 35 ans
On aura de la chance si vous ne chopez pas un cancer, des hémorroïdes ou des calculs rénaux, mais dans le meilleur des cas, vous finissez votre vie avec la moitié du cerveau cramée et à vous faire caca dessus jusqu'à ce que, tout simplement, vous mourriez.
Cela, par ailleurs, remettant totalement en question l'utilité de toutes ces épreuves. Raison pour laquelle pas mal de gens choisissent le suicide pour éviter tout ce bordel.
8) Le monde est rempli de trucs contre-productifs
Saviez-vous que la douleur n'était en réalité qu'un signal qu'émet votre corps pour vous avertir que quelque chose ne va pas ?
J'aimerais assez qu'on m'explique pourquoi l'évolution ne nous a pas doté d'un système de signal moins chiant. Si je me pète une jambe, pourquoi mon abruti de corps, au lieu de me faire subir cette sensation extrêmement désagréable, ne pourrait pas simplement faire un "bip", ou m'envoyer un message mental indolore du genre "salut, c'est ton cerveau qui te parle, je te contacte car tu viens de te péter la jambe, donc ça serait pas mal que tu ailles à l'hôpital, bisou, signé : Cerveau".
Je comprends bien qu'il faille réguler la population humaine, et la population animale. Il faut laisser de la place aux nouvelles générations. Donc le monde a besoin de maladies, d'accidents, de la vieillesse... Mais pourquoi avoir fait ça si laid et si douloureux ? Si on pouvait décéder naturellement au mieux de sa forme physique dans un grand éclat de rire, ça rendrait les choses un peu moins glauques, non ?
Bientôt l'héritage
C'est l'un des nombreux défauts totalement inutiles présents dans ce monde.
- Pourquoi les aliments mauvais pour la santé sont bons et pourquoi les aliments bons pour la santé sont dégueulasses ?
- Pourquoi certaines personnes sont belles et d'autres moches ?
- Pourquoi tout le monde n'est pas également intelligent ?
- Pourquoi accoucher est si douloureux alors qu'on est obligé de se reproduire si on veut pas que notre espèce ne s'éteigne ?
- Pourquoi si je saute d'un immeuble de cent étages, je meurs, alors que ça doit quand même être super rigolo à faire ?
- etc.
On va me dire "oui mais tout ça fait partie d'un équilibre, de l'écosystème"... Eh ben votre écosystème est pourri. Alors on n'a qu'à retirer tous ces défauts, et refaire un nouvel équilibre sans eux.
7) Le cosmos, c'est n'importe quoi
Il y a une chose qu'on peut concéder aux humains, c'est qu'au moins, ils ont une certaine conscience de ce qu'ils font, et qu'ils essaient tant bien que mal de faire des trucs pas trop stupides.
Mais quand on regarde à l'échelle cosmique, on se rend compte que les astres sont comme une armée de poules sans tête en train de faire les auto-tamponneuses dans un enclos. Une étoile s'approche trop près d'un trou noir et se fait avaler comme une conne, une bande de météorites qui ne savent pas trop où elles vont, se crashent sur une planète, l'univers s'effondre sur lui-même, juste parce qu'il en a marre de la vie...
Quotient intellectuel moyen = 0
Nous vivons au milieu d'un ballet gigantesque où tous les danseurs sont des attardés mentaux. Et ça, ce n'est qu'une infime partie de ce que nos pauvres yeux d'humains peuvent voir. La matière noire, qui constitue la grande majorité du cosmos, nous est invisible. Allez savoir les conneries qu'elle fait dans son coin.
Les physiciens sont tellement paumés dans la compréhension de ce grand n'importe quoi, qu'ils s'opposent leurs théories complètement ridicules (mais totalement réalistes). L'univers serait un multivers, un gros mille-feuille d'univers en forme de membranes qui s'entrechoquent, créant des big bang à chaque collision... Il y aurait une infinité de dimensions imbriquées les unes dans les autres... Nous ne serions en faite pas matériels, mais constitués de petites cordes qui vibrent... Nicolas Bedos serait en réalité un gros trou noir rempli de diarrhée, etc. J'en passe et des meilleures.
Inutile de dire qu'on n'en comprendra jamais 1%. Et c'est très bien comme ça.
6) Le monde est dirigé par des enculés
Ça paraît toujours assez dingue pour une poignée de gens lucides à quel point les hommes politiques qui nous dirigent sont soit des délinquants financiers, soit des tordus de la quéquette (violeurs de femmes de ménages, pédophiles, harceleurs fétichistes des pieds...), soit des salopards dépourvus d'empathie... Et que le peuple, même connaissant le casier judiciaire d'un candidat, va quand même aller voter pour lui.
Ces politiciens eux-mêmes sous la coupe des banques d'affaires pilotée par des types encore plus tarés, qui feraient décapiter l'ensemble d'un village soudanais pour faire grossir leur bonus mensuel de quelques dollars supplémentaires.
20% des patrons seraient des psychopathes. On se demande bien d'ailleurs comment la statistique a été faite. Si 20% des patrons interrogés ont dit "oui, je suis un psychopathe", connaissant la capacité de déni psychopathologie, les 80% restants ont très probablement menti. Donc 100% de psychopathes.
"Hier, je me suis masturbé devant l'Exorciste"
Tout ça nous donne une société dont l'administration est faite des humains de la pire espèce, régnant sur une bande de connards qui se demandent bien pourquoi tout ce qui les entoure paraît aussi merdique, et pourquoi donc leur ministre du budget nage dans des piscines de Champagne au Qatar alors qu'eux galère pour rembourser le crédit de leur Clio.
Ce qui nous amène au point suivant.
5) Les humains sont des cons
On s'attaque à un gros morceau... Cet article ferait probablement plusieurs milliers de pages si j'expliquais de manière complète à quel point l'humain est stupide. Je vais tâcher d'être bref.
D'abord, qu'est-ce que ça veut dire, être con ?
Le but d'un humain est de vivre le plus longtemps possible, de vivre bien, et d'assurer à sa descendance une vie toute aussi longue et heureuse.
Le souci est que votre bonheur dépend de votre environnement. Eh oui, comment être heureux dans un monde pollué, favorisant la maladie ? Comment être heureux dans un monde où certains sont pauvres et font le choix de voler, vous exposant au danger d'une éventuelle agression ? Comment être heureux si vos collègues de bureau, jaloux de vous, vont s'opposer à votre réussite ?
Dans la tête de chaque personne présente sur cette photo :
"Un jour je vous montrerai à tous que je suis le meilleur"
Votre bonheur dépend du bonheur des autres. Un con est donc un type qui, en essayant d'être heureux, fait les mauvais choix, et s'empêche de l'être. Un con, ou un malade mental.
Or, rappelez-vous, les dirigeants sont des enculés qui se foutent totalement du bonheur des autres. Premier problème. Non seulement ce sont des enculés, mais en plus, ils s'interdisent d'être heureux, puisqu'ils font de la société un terrain rendant impossible le bonheur de tous, et donc le bonheur individuel, et donc leur propre bonheur. Des enculés qui, en plus, sont cons.
Deuxième problème, le peuple élit ces enculés. Depuis des siècles, des millénaires, la masse, la majorité, est tenue en laisse par une poignée de salauds, qui les rend directement ou indirectement esclaves. Le fouet ou le salariat, même combat.
Il y a plusieurs raisons pour lesquelles ils ne se décident jamais à simplement faire une descente au château du roi, ou au palais du président, et expliquer au souverain que maintenant, c'est eux qui commandent. Entre la flemme, l'acceptation de la médiocrité de leur vie, la lâcheté, le déni et l'égoïsme, il y a la stupidité. Certains sont trop cons pour se rendre compte de leur condition de sous-merde.
D'autres gardent espoir qu'en élisant le même qui les a déjà escroqués une énième fois, celui-ci finira par devenir honnête et gérer leur pays en philanthrope. Ils seront même prêts à militer jusqu'à la mort, à se battre avec leurs semblables pour prouver qu'ils ont raison, que leur candidat est le bon.
D'autres se disent simplement "je suis trop stupide, si c'est moi qui dirige le pays, je ne saurai pas quoi faire, j'ai peur de faire des bêtises". Ils n'ont pas tort. Mais ils ne savent pas que chaque humain est dans ce cas.
L'humain ne peut pas diriger. Il est trop soumis à ses défauts, sa limite intellectuelle, sa bassesse. Il n'est qu'un animal. Pas beaucoup plus évolué qu'un chien, qui, même s'il prend la tête de la meute, ne se transformera pas en être bienveillant, bien au contraire.
Et si encore l'humain ne se révélait être un con qu'en essayant de diriger, ça irait... Mais l'humain est un con en étant dirigé.
Il tombe tellement dans tous les panneaux de l'esclavage moderne, qu'on se demande si ce n'est pas dans ses gènes.
- Il écoute et achète la musique de merde qui passe à la radio.
- Il va voir une bande de thugs de banlieue millionaires jouer dans un match de foot organisé par des mafieux milliardaires, et va péter la gueule des supporters adverses parce qu'ils ont gagné 2-0.
- Elle regarde des mannequins à la télé, devient anorexique pour leur ressembler, méprise les filles grosses de sa classe.
- Il est prêt à voter Alain Juppé, parce qu'il a l'air sympa malgré son passif d'escroc notoire, ne s'insurge pas contre la présence de Fabius au gouvernement malgré ses gamelles au cul, mais rêverait de mettre une droite à un gamin des rues qui lui pique les 10 euros qui était dans sa poche arrière.
- Il paie des impôts à son gouvernement, alors que ce dernier envoie des missiles sur des populations civiles pour des intérêts économiques.
- etc.
L'humain est également un con avec son semblable. J'ai déjà cité quelques exemples, mais la liste est infinie.
Doubler quelqu'un dans la queue du supermarché. Comploter contre son collègue de bureau pour griller une promotion. Tromper sa femme avec la femme de son meilleur ami. Tuer son mari à coups de couteaux. Violer sa fille de 11 ans. Bombarder un pays pour piquer leur pétrole.
Mais à quoi bon reprocher quoi que ce soit aux humains ? Ils vivent dans un tas de merde. Qu'est-ce qu'on pourrait attendre d'eux ?
4) Les humains sont trop nombreux
Ces problèmes de dirigeants enculés et d'humains cons pourraient probablement être solutionnés grâce à la technologie. Il suffirait de faire des implants cérébraux pour développer l'intelligence. Et remplacer les élites corrompues par des robots qui seraient moralement irréprochables et ne se soucierait que du bonheur des humains, etc.
"Il était temps que je prenne les commandes"
Mais c'était sans compter la croissance incontrôlable de la population.
On pourrait être 11 milliards en 2100. Ça ne paraît pas si alarmant si on ne constatait pas dans le détail que ce sont les populations des pays les plus pauvres qui vont exploser, notamment le Nigéria.
Des gens qui ne pourront certainement pas se payer des implants de développement de l'intelligence. On n'en aura déjà pas assez pour les pays les plus riches du monde...
11 milliards d'habitants, 11 milliards de cons qui voteront pour des enculés. Ça en fait un beau tas de merde.
3) La survie de l'humanité passera probablement par la guerre mondiale
Certains tablent sur des pandémies terribles qui réduiront drastiquement la population mondiale.
Personnellement, voyant l'état géopolitique du tas de merde, la thèse d'une bonne guerre bien meurtrière, avec tous les ingrédients, chimiques, nucléaires, me paraît bien plus plausible.
On sait que les guerres mondiales aident à relancer l'économie. Ça tombe bien, la crise financière n'a pas l'air de vouloir s'arrêter.
On connaît l'état catastrophique du Moyen-Orient, le bellicisme américain en face de la défiance russe, l'expansionnisme chinois, les crises socio-culturelles européennes... Autant de gens qui se disent entre eux : "l'un de nous est de trop sur ce tas de merde".
Et le jour où tout le monde va dégainer, le tas de merde se transformera en tas de merde sanguinolent.
2) Le futur n'arrangera rien
Le seul espoir qu'on a, c'est que chacune de ses raisons trouve une solution dans le futur. Mais si on regarde en détail, rien ne changera, les principes sont irrémédiables.
Si les problèmes disparaissent, d'autres prendront leurs places.
La guerre règlera la crise économique, jusqu'à la prochaine. La guerre règlera l'explosion démographique, jusqu'à la prochaine.
Quant à chaque point cité précédemment :
Si on règle le souci de la maladie, si tout le monde devient immortel, comment régulera-t-on la population ? On colonisera d'autres planètes ? Et qui bénéficiera de tout ça ? Qui n'en bénéficiera pas ? Que feront les jaloux ?
Et le jour improbable où nous seront en paix, immortels, dans une planète saine, que les choux de Bruxelles auront bon goût... Est-ce qu'on se fera pas un petit peu chier ?
1) Il n'y a pas de solution
Je sais ce que vous vous dites.
"Bah du coup, on fait quoi ?"
Comment ça "on fait quoi" ? Vous croyez qu'il y a une solution à tout ?
Ça serait vrai dans un monde où la nature est bien faite et où tout est productif. Mais non, il n'y a pas de solution.
En plus, je suis aussi con que vous, donc même si elle existait, je ne la connaîtrais pas.
Vous avez le choix entre vivre dans le tas de merde, ou vous suicidez tout de suite, en espérant qu'il n'y ait pas de vie après la mort pour ne pas avoir à repartir pour un tour.
Vivre dans le tas de merde, inutile d'expliquer pourquoi c'est une option nulle.
Se suicider, on le sait tous, c'est flippant. On ne veut pas faire de la peine à l'entourage, on a peur de souffrir, du coup on ne sait pas quelle méthode choisir.
Du coup on cherche sur Google "comment se suicider sans souffrance", mais manque de pot, tous les articles sont écrits par des cons. Je suis même tombé sur une page où on me proposait d'acheter un bouquin qui s'appelle "Comment changer de vie".
De quoi je me mêle ?
Bref, en parfait con lâche, on choisit de vivre dans le tas de merde.
Bref, en parfait con lâche, on choisit de vivre dans le tas de merde.
Et comme on est très con on finit par croire en Dieu ou s'inscrire à quelque secte ou religion, soit tomber dans la drogue, ou utiliser n'importe quelle autre technique de déni de la réalité.
Et après, comme on est très, très con, on vote Alain Juppé, parce qu'il a l'air sympa, quand même.
